Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:34 


22:28 

Они все не понимают, не представляют, не хотят принять, не осознают. Как и ты, как все-все-все, что это ты - мой муж, моё проклятие и навязчивая мысль, радость и исступленное отчаяние, моё все. Тебя нет, но ты со мной. И так будет всегда.
Это выше примитивного человеческого понимания, несомненно выше глупых стереотипов о настоящей "любви-привязанности-преданности". И сильнее всех внутренних войн и запретов. Вот только как научиться жить с этой силой в глубине себя, не дать ей погубить все вокруг? Снег сменяется дождём и цветущими деревьями, а я все также продолжаю ждать того, что никогда не случится. Как твой любимый мотылек, который знает, что огонь спалит его дотла, но все равно летит навстречу. Как жаль, что у меня нет сил даже расправить крылья!
Сине-зелёная тягучая жидкость стремится по часам из одной половины в другую, и никакого успокоения оно, черт возьми, не приносит. Только с хрустом топчет осколки.

00:28 

Мне надоело, слышишь, мне надоело всюду натыкаться на твоих бывших и нынешних баб. Я не желаю натыкаться и на тебя во внерабочее время, в своих снах, мыслях и случайных диалогах. Когда уже, наконец, ты оставишь меня в покое, дашь свободно выдохнуть и начать снова видеть вокруг?... В нас осталось слишком мало теплого, так пусть же хоть оно сохранится на память и пылится в ее скромных уголках. Госпожа Судьба, прекращай свои игрища - у меня закончились козыри.

21:27 

Что-то не так со мной. Странное чувство. Как будто в душе дикий голод, и ты не знаешь, чем его утолить. Может, я прoсто устала? Может, это жажда драмы? Или бегство от неё же? Я не знаю.

Как будто всё не то. Все не те. И этo не я, не моё тело. Как будто сама себе стала чужая. Мне не больно, мне не страшно, не хорошо и не плохо. Мне никак. Но что-то гложет, скребет изнутри.

Я делаю большой глотoк кофе, вдыхая ароматный запах из кружки, затягиваюсь уже второй по счету сигаретой и закрываю глаза. Что со мной? Состояние выпотрошенное и опустошенное. Будто всё, что было внутри - испарилось, надлoмилось и выветрилось. Я сижу. Но я падаю.

Я пытаюсь вспомнить, но я не могу. Неужели это всё? Неужели это ты из меня вышел?

11:45 

«Всё закончится не взрывом, а всхлипом.»



В горле пересохло, голова кругом. Будто на карусели, все смешалось в одно - слова, душные стены кабинета, липкие неверные движения и мутное болото в глазах. Карфаген должен быть разрушен - весь прошлый вечер скрежетало в сознании, когда в пепельницу летел очередной окурок. Интуиция, шестое чувство, предвидение - да как ни назови, суть одна, чаша терпения иссушена до дна. Глубокий выдох внутрь себя, от предстоящей финальной битвы чешутся костяшки и саднит душу. Как же ты отвратителен! Твои круги и повторения, твой блядский и бесстыжий взгляд, твои небрежные движения, твой колючий баритон. Твое. Оно не мое, хоть ляг и умри. Ты что-то сродни музейному экспонату, эдакое чучело хищного зверя. Всем доступное, привлекательное и цепляющее взгляд. Каждый может потрогать, особо изворотливые исхитрятся даже отщипнуть пучок шерсти на память... а вот внутри то пусто. Нет внутренностей, нет содержания, нет существа. Так, одна лишь обертка наружу.

- ...Я все вижу и понимаю, я же не дура.
-...Зачем тогда задаешь вопрос?


-... Ты понимаешь, что тебе плевать абсолютно на всех людей? На всех, кроме себя!

-...Я тебе в вечной верности, в конце концов, не клялся!

-...ты обманывал меня, каждый гребанный раз за последние несколько месяцев.
- Я не договаривал.
- Нет, мой милый, ты именно обманывал. Намеренно называл одни планы, а выходило совсем другое. Ты гуляешь с другими!


- .... я в шоке.
- я тоже.


- А ведь я предупреждал, что дальше будет только хуже, но ты уверяла: "не будет!"

- Я причиняю тебе боль.
- Там уже давно нечему болеть.



Unhappy end. Let it be so, let it die so.

14:37 



Черная полоса, вот она какая. Все разом, на плечи непосильным бременем и окутывающим войлоком, который затягивает, словно трясина и злорадно нашептывает: "сдавайся. прекращай эту суету, возьми лучше бутылку крепкого пойла, накурись в свое удовольствие, забудься где-то в недрах ночных развлечений или позывах самоуничтожения. сдавайся, оставь все и молча иди на дно."
Но силы бороться все же находятся, скорее всего, уже на автопилоте. Несколько недель звенящего молчания и полнейшего отчуждения. Да, никто не возразит, тут есть твоя ложка дегтя, возникшая на почве нервной паранойи. И, казалось, на сей раз пути назад ни за что не сыскать, оба исчерпали себя и готовы вывесить белый флаг. Из последних сил, спотыкаясь, безжалостно наступая себе на горло и игнорируя жалкие позывы гордости, ты даешь ему три недели.
"...чтобы вернуть все то, что у нас было. не больше и не меньше."
Он болезненно морщится, будто от удара, нервно потирая пальцы друг о друга, превозмогая обиду и бог весть что еще. Он не ожидает такой категоричности и конкретики от той, которую давно привык считать своей. Он поджимает губы, выдерживает чересчур длинные тягучие паузы и обещает подумать. Господи, да ты уже почти смирилась, ты могла бы отпустить и упасть сама! Все эти полтора года, все эти чертовы дни и ночи, секреты, трудности, вранье и непреодолимая эйфория - к чему? О чем? Ты давно для себя все решила, невзирая на массу "против"; он же, кажется, скоро забудет свое имя и уплывет куда-то в небытие, ведомый собственными страхами и комплексами.
"... не хочешь прогуляться?"
Не прошло и недели с начала отсчета. Всего несколько дней теплого, нарастающего общения (как в первый раз, черт возьми, снова эти круги!), и вы снова оказываетесь летней ночью вдвоем в машине, изголодавшиеся, безумные, живые и зачем-то-снова-на-все-забившие. Он так не любит говорить, поступать рационально, и потому просто действует по наитию. И вот она, та самая животная страсть и месяц бессмысленной тоски как результат твоего искалеченного сознания. Уже нет сил, но вы продолжаете, и вот уже вновь на язык возвращаются подзабытые планы, желания, перспективы..
Вы никак не зоветесь. Вы никто, и пока что созидаете "ничто". Но вы в очередной раз вместе, и это все же дает вдохновение и имеет свой особый, необъяснимый смысл.

14:11 

- "Я люблю тебя, Декс. Очень люблю, но ты мне больше не нравишься..."


к/ф "Один день"

10:25 

Сегодня предпоследний день марта, первого месяца весны. Время летит так, что взмахнешь ресницами - и уже вот-вот лето, еще взмах - и пойдет шестой месяц сумасшедших недоотношений, в сумме не меньше полутора лет наберется. Это же восемнадцать месяцев, пятьсот сорок семь дней и еще больше часов! А ты все не перестаешь удивляться, как это тебя, такую разумную и пригожую, угораздило. Это же совсем не случайность, а часть жизни, часть его и тебя.
Иной раз, экспериментируя с очередным блюдом на кухне, смотришь в кастрюлю/сковороду и думаешь: вот бы он это попробовал, оценил!.. Иной раз, прогуливаясь по городским улицам в приятный денек, прикидываешь: как было бы хорошо прогуляться с ним, подольше, аж несколько часов, зайти в небольшое кафе и съесть что-нибудь вредное и калорийное, а потом прийти в общее пространство... А нет, не будет этого. К вашим услугам автомобиль и нечастые покатушки, съемные квартиры, если повезет - утром и днем пространство выставочного зала на двоих, где можно наспех попить чай и украдкой касаться друг друга, опостылевшая переписка в соц сетях, чтобы не дать друг другу забыть и потерять ощущения. Самое парадоксальное - никто в этом не виноват. Он предложил, пусть не прямо, пусть в свойственной ему постепенной манере действий и намеков, а ты. Ты согласилась, четко сознавая, что он не один, что целиком и полностью его тебе не получить. Ты ухватилась за ту нить, что он оставил, он же забрал тебя целиком. Впрочем, нужно отдать должное этому негодяю, ведь он меняется. Невооруженным глазом видна нежность, естественнее выглядит забота, иллюзия единства и полноценности все правдоподобнее. В сознание не в первый раз закрадывается все та же мысль: когда наступит конец? Внутри все сжимается и протестует, стоит только представить. А ведь тебе все-таки хочется иметь семью, создавать уют, что-то творить и придумывать, учиться заботиться, да родить смешного спиногрыза, в конце концов! Ни дать, ни взять. Бестолковое существование вполне себе здорового и дееспособного человека, которого поработило "светлое", как трещат престарелые матроны и наивные девчушки, чувство. Светлое. В гробу я видела такой "свет".

09:14 

о чём он думает вообще, господи?
матерится всё так же на русском.
passive-agressive bullshit.


а помнишь как он буквально пролетал мимо? когда люди жалости ради вбивают в себя острые гвозди с резьбой (кажется, их болтами называют, но он этого не знает, да и кому какое дело), внутри всё обрывается. сейчас он привязан, и ладно. она умеет заставить его улыбаться, и ладно. волосы постоянно в губы лезут, и ладно. иди здесь. почему же она так? не найдя причины, мы бы завтра умерли, а за неделю люди и вовсе меняются.
может, это все и противно в какой-то степени, но без этого она и он никуда. найти в нём что-то больше. но как она может быть уверена?


она спрашивает что видит в глазах её.
там одновременно камни, корабли и кадмий
с излишком для двоих.
это в голос не произнести,
язык словно хмельной.

11:34 



Иногда кажется, что сил больше нет. Утомление, раздражение, насмешка, изможденность, ярость. На днях я сказала тебе, что многие упрекают в равнодушии и отчужденности, на что ты ответил: "главное - как ты сама чувствуешь". Сама, все сама. Неужели ты можешь так? Впрочем, абсолютно да, ты эгоцентрик до основания души и не способен чувствовать боли других. Без исключений, тут даже моя персона не получит вип-доступ. О, как же хочется тебе сказать, что мое равнодушие не касается практически только тебя, что все мои слова о безразличии к ситуации - сплошная ложь. Всего неделя без твоего тепла, и у меня уже чудовищные ломки, горячие слезы по щекам и пренебрежение ко всей Вселенной. Разве так бывает, что одна только любовь способна превратить уравновешенного скептика в сопливого подростка?
Я хочу уйти от него. Очень хочу, и "очень" не могу. Все мои язвительные комментарии, часы обиженного молчания и яростные взгляды заканчиваются там, где начинаются его забота и прикосновения. И осознай ты всю полноту власти надо мной, ты мог бы даже вытереть об меня ноги и вытрясти всю душу. Скорее всего, это тебе и не нужно, и я даже вижу, как кривишься и напрягаешься, стоит мне заговорить о досуге с кем-то другим, как волнуешься, когда мне плохо.
Но...
"But what if love is just not made for me…"

11:07 

"Я даже без кольца, видишь? Так получилось, что мы с женой больше не живем вместе."

Как будто вспышка яркого света ослепляет все сознание, и невидимый кулак бьет под дых, и только пьянящие пары фена спасают от нокаута. На несколько секунд во всем мире воцарилась звенящая, липкая тишина, и ты ничего не соображаешь вовсе, судорожно хватая ртом воздух. Быть того не может! В голове суета сразу, целый рой сумбурных мыслей и вопросов, ты смотришь на него и нет, не веришь. Наконец-то это произошло. Или нет? Даже не знаешь толком, радоваться или рыдать. Его изумленный и обеспокоенный взгляд вынуждают собраться с силами, выпрямиться и принять таки свое дежурное "а нам все равно".

"Так получилось.."

Так - это как? Означает ли это, что в конце концов выбор сделан? Означает ли это, что ты, вся побитая, раздерганная, разочарованная и смирившаяся вдруг получаешь ничтожный шанс взлететь? Стискиваешь зубы и кое-как выжимаешь из себя улыбку: ведь ты же не веришь ему ни на грамм, никогда, ни за что.
Вы часами буквально не можете оторваться друг от друга, наркотическая и телесная эйфория не отпускают, и вы без остановки трогаете, гладите, целуете и буквально сходите с ума друг от друга. Капля за каплей течет пот, ваши тела уже давно не знали такого безумства.


А потом тяжеленным свинцом наваливается реальность. Ты уже мечтаешь о насильственной смерти как об избавлении от всего кошмара, что наяву происходит день за днем. А, чувство вины? Мм, привязанность, старые чувства? Вот теперь он понимает и воистину ощущает всю боль пережитого тобой год назад. Только у тебя тогда не было такой отдушины, ты была преподнесена лишь Своему Растоптанному Величеству. Душу, тело, эмоции - бери все, вытягивай, усугубляй и доводи до нервного срыва прямо на работе. Спустя неделю на руках до сих пор заметны неровные царапины как итог общих мучений. Ты снова отдала себя целиком, до остатка, помогая подняться с колен и остаться верным принятому решению.
..Сейчас штиль, а у тебя уже мышцы ноют от всей этой гребаной мыльной оперы. Иногда задаешься вопросом: ради чего все это? Если только б можно было знать, что результат стоит вложенных в него усилий, литров слез, комков нервов, то... А что тогда? Ни одно препятствие не остановило тебя в свое время на пути к этому воплощению хаоса и противоречий. И даже, пожалуй, знай ты все наперед, все равно не стала бы менять. Вот только не радует перспектива со временем превратиться в бесплотную тень самой себя, и никто тебе, милочка, не даст никогда гарантий такого исхода.

11:09 

Всегда было интересно, что творится в голове людей, которых мы со снисходительной ухмылкой называем "чокнутыми". Что ими движет, какие мысли крутятся в голове, что заставляет поступать именно так, а не иначе, вызывая возмущение/удивление/ восторг у других..
Кажется, что он основательно чокнутый. Разве может вменяемый человек жениться, и через две недели после торжества стоять под окнами другой, ожидая сердечного разговора и неуместного прощения? В ту ночь были произнесены все те слова, которых я так ждала на протяжении полугода, как минимум. И самое забавное во всем этом не то, что в предпраздничный вечер он исчез из дома в мою сторону, и даже не то, что он выдавал душещипательные монологи; а то, что все это уже не произвело должного, как ему бы наверняка хотелось, эффекта. Никаких бабочек, кульбитов, задержек дыхания и слез. Ничего. Нечего. Нечего сказать человеку, за которого еще несколько месяцев назад бы без раздумий отдала бы свою жизнь. Оковы по-прежнему сдавливают кисти до синяков и крови, но больше не привязывают, не превращают в собственность. Эдакая искаженная зависимость, в которой обе стороны несут ответственность, заботу, но при этом подчеркнуто независимы. Твое безвкусное кольцо каждый раз, попадаясь на глаза, вызывает сардоническое "ха-ха" в груди. Это твое "дружить, быть рядом" звучит до припадков тошнотворно и фальшиво, нет никакого доверия к словам, действиям. И глаза. Сколько лжи и тайных помыслов эти две темные лужицы скрывают в себе изо дня в день!
Хочешь еще адреналина и жести? Черт возьми, ты их получишь, дай только ход делу. Я растопчу твою совесть, наплюю на ответственность и сплетни, отдамся до основания снова и снова, потому что мне нечего терять. Но не забывай, в очередной раз ты сам заварил это зелье, дал новый виток больным и искалеченным отношениям, ступил на запретную территорию и поставил свой черный флаг.
Есть где-то одна семья. Они еще молоды и слишком не похожи друг на друга, оттого и слились в одно, будто паззлы. По комнатам с криками бегают двое здоровых мальчишек, Лешка и Вовка, абсолютная копия отца по внешней составляющей, но характер - от матери. У них не все идеально, и нет, и не будет такого в семье, где существуют разные, маленькие и большие, личности. Это настоящая семья, со всеми их человеческими милостями, сложностями, превратностями и закономерностями. И это параллельная реальность той семьи Устиновых, которая могла бы сложиться. Если бы. Может быть, но теперь уже никогда, ведь никакие силы тьмы и света не заставят меня вновь поверить в этого человека. Да и, к счастью, случай не подвернется.
Как там говорится в одной ванильной цитатке: "мы никогда друг друга не отпустим, и никогда друг друга не вернем".

15:28 

И получила то, что заслужила.
Он предпочел ее. Довольно лукавить и увиливать, ты в глубине сознания зачем-то сама убедила себя, что ее уже нет. А она есть, лучезарно улыбается с фотографии и ждет-не дождется, пока он станет на одно колено. Кто виноват? Да, по сути, и никто, просто трех половинок быть в природе не может. Только две, и я не сделала практически ничего существенного, чтобы стать его паззлом. В прочем, все к лучшему. Нужно повторять это, как мантру: в-с-е к л-у-ч-ш-е-м-у.
Ведь, по сути, еще пара лет отношений с этим существом, и меня смело можно было бы отдавать в дур дом в смирительной, которой так панически боялась с детства.
Ты прости, что ни разу не сказала "люблю" - просто ты слишком двуличный, лживый и изворотливый, чтобы услышать подобное. Обнаженка, крик хронически больного сердца - оно комом застряло на выходе, задохнулось и умерло, чтобы никогда не быть озвученным. Так жаль, что порой мы любим тех, кто не достоин даже элементарной уничижительной жалости!
Это точка на сей раз, окончательно. Точка невозврата-отступления-отвращения. Красивая была история, не короткая, поучительная и живая, вся пропитанная страстью, обманом, риском, эйфорией и разочарованием. Хэппи энду не бывать, и вся правда в том, что этих самых радужных эндов в стиле "и жили они долго и счастливо" не существует в природе. Просто понимание этой истины к кому-то приходит раньше, а до кого-то доходит уже спустя годы. И никаких исключений. А посему, нужно учиться ценить и желать что-то иное, любовь же оставить блаженным.

23:10 



"Что уж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю.. Это камень на моей шее, и я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу."


А. Чехов. Вишневый сад

21:15 

Мы, люди, по природе своей наступаем на одни и те же грабли. Наступаем, и наступаем, так упрямо и необратимо, что порой самим становится смешно - зачем я снова в это ввязался?! Присутствует уже и доля здравого рассудка, и понимание того, что "бесполезно, не нужно, ничего не изменится".. А ведь все равно пытаешься.
Такое ощущение, что при каждом шаге под моей ногой оказываются грабли, и этот путь из грабель равен бесконечности. Мне не вычеркнуть тебя из жизни, никем и никак не заменить и не отказаться. Еще вчера ты так сладко сопел мне в ухо, снова зажимал ладонь между моими коленями и сонно, спокойно улыбался. С каждым разом становишься все теплее, покорнее и роднее, но уходишь все так же - как вор, боишься прощаться, потому что неизвестно, когда эта песня повторится вновь. Тем более, не знать и мне. Приходится дальше запивать ожидание успокоительными и ненужной тупой перепиской с мужчинами, которые слились в одно мутное пятно.
"это грустное садо..." - как-то подозрительно часто всплывает напевами в голове.
Впереди, возможно, снова дни молчания, тоски. Возможно, и нет. А ведь я уже почти смирилась и подчинилась. Смешно, забавно, болезненно.
О такой любви не пишут в сказках и не восхваляют.
Такую лучше лечить вольтами в голову. Чтобы отшибало вместе с рассудком и общей памятью.
Может, тогда ты перестанешь терзать меня.

23:05 

Как странно, я еще "жива".
С последней записи минуло без малого три месяца и пять килограммов, а мы так и не смогли разорвать этот узел. День ото дня сложнее, час от часу ты все ненавистней мне, попросту потому, что я не в силах от тебя отказаться. Целая уйма дней, за которые была прожита отдельная жизнь, сотни разнообразных моментов и ощущений. Мой план удался на славу, и ты был моей игрушкой. Эдакая марионетка на шарнирах, и каждый твой шаг был продиктован нешуточной страстью, зависимостью. Я так и не знала, что творится в те часы, когда тебя нет со мной; не представляла, что ты можешь делать и с кем проводишь время; не задумывалась, верен ли ты мне. И принимала правила нашей общей нечестной игры.
Так что же случилось, почему больше не хочется крутить рулетку? Она все же была, эта третья сторона, и до сего дня неведомо, где потерялась моя совесть, разум и чувство меры. Как славно! Мы сделали друг из друга негодяев, лжецов и лицемеров, скрывали и не договаривали друг другу, и вот во что это вылилось.
Не даром говорят о всепоглощающей силе страсти, способной обратить людей в пепел. Я -пепел, и сейчас ты танцуешь на моих останках. Лучше всего было бы прекратить, но одна мысль об "уже не будет, как прежде" доводит до исступления. Играя, не заиграйся. Золотое правило, которого я не придерживалась. Ты можешь дергать за ниточки, не прилагая особых усилий, и я действительно пойду туда, куда скажешь ты. Сделаю то, чего ты хочешь.


Довольно.
С сегодняшнего дня я запрещаю себе тебя любить.
Я не исчезну, не вычеркну и все же буду рядом. Но я запрещаю. За-пре-щаю любить тебя отныне, потому что ты того не стоишь, родной.

14:44 

Я больше так не могу. Просто не могу. Остается впихивать свое нытье в беззвучные строги блога, о котором никто и не знает. Мне невыносимо каждый день чувствовать себя жертвой садиста, эгоиста и откровенного пофигиста. Невыносимо улыбаться и скакать в один день, а на следующий едва передвигать ноги и заливаться успокоительными. Если бы за убийство не судили, ты давно лежал бы уже где-нибудь в подворотне с пулей в голове, честное слово. За что ты так дразнишь и после тут же ускользаешь? Зачем ты вообще берешь в свои руки гребанный телефон и пишешь мне, позволяешь строки восхищения и намеки, недвусмысленные намеки, прошу заметить?!
Чего?.. Чего ты от меня хочешь?..
Нужно, чтобы кто-нибудь из нас исчез из жизни другого, иначе это вялотекущее садо никогда не кончится. Ты не торопишься? Окей, я наберусь смелости, только дай мне время. Я наберусь смелости и сделаю это.
Всего двадцать пятый, а по ощущениям будто скоро вековой юбилей. Я хочу жить, хороший мой, я хочу снова улыбаться, расти вверх и к чему-то стремиться. И не хочу каждую секунду думать о том, что ты, где ты, чего ты и как. Не желаю зависеть, ждать и болеть тобой. Отношения должны вдохновлять и укреплять, в то время как наши только терзают. Даже не знаю, кто я для тебя. Любовница? Девушка? Подруга? Жертва?
Оставь. Прошу, оставь меня в покое, любовь моя - нет сил больше наблюдать, знать тебя. О с т а в ь

01:35 

Закончился очередной гребаный день Валентина, а я так и не озвучила вслух, как сильно мне тебя мало. Что, несмотря на то, что ты эдакий подонок без совести и тормозов, я вся пропиталась твоим существом и уже не представляю и дня без .. "Ну что же, давай будем дружить" - ха, ха и еще раз ха. Наши отношения изначально зарождались больными, ими же, наверное, и подохнут. Только с момента нашего "будем дружить" становится день ото дня хуже: ты не отпускаешь меня, я делаю вид, что беспечна до чертиков и смотрю только вперед. Не показывая, как болезненно вздрагивает сознание от каждого случайного, то есть, специального прикосновения; не показывая, как ноет душа от твоей непривычной заинтересованности моими шагами и почти естественной заботы. Я люблю тебя, не показывая и не подавая виду. Люблю так же сильно, как хочу избавиться, вытравить, прогнать, позабыть. Вышло так, что ангел-спаситель превратился в дьявола-карателя, то есть ты - моя расплата за все предыдущие шалости и безразличия. Никогда до сих пор не представляла, что такое настоящее чувство, чувство, способное воскрешать и разлагать в равной степени. Сегодня день для подобных признаний, и пусть ты когда-нибудь, возможно, прочтешь это - мне будет уже безразлично. Ты мог бы знать, что запах твоего тела самый сладкий и родной, что от твоего голоса хочется радостно поджимать губы и показывать средний палец всему миру, что твои руки - самые, черт подери, чувственные и властные, что за твою хитрую блядскую улыбку я весь мир возьмусь продать и выпотрошить наизнанку. Во мне чересчур, через край много тебя. Настолько, что только я и могу надломить тебя, и эта чудовищная своей соблазнительностью мысль не отпустит. Прости, мой хороший, но я знаю твои слабости также, как и ты - мои. Вот почему наш город - Вавилон. И здесь не будет хэппи-энда, взамен нам дана игра, подкупающая своими ставками и сулящая нехилую страсть, треш и так тщательно обсмаковываемое садо-мазо.
Я люблю тебя. Я убью тебя. Сладких снов, демон.

00:25 

А мне сегодня двадцать четыре. Но что толку? Спорим, ты даже не знаешь точно, сколько мне лет? Ты же даже поздравить не удосужился, мой неправильный герой.
Смотри на все спокойно, выжидай, не теряйся, дальше земли падать не будешь.

23:41 

Once upon a time, there was Candy and Dan. Things were very hot that year. All the wax was melting in the trees. He would climb balconies, climb everywhere, do anything for her, oh Danny boy. Thousands of birds, the tiniest birds, adorned her hair. Everything was gold. One night the bed caught fire. He was handsome and a very good criminal. We lived on sunlight and chocolate bars. It was the afternoon of extravagant delight. Danny the daredevil.
You pointed at the sky, that one called Sirius or dog star, but on here on earth. Fly away sun.


@музыка: OST Candy - Once upon a time

Дневник Unbesiegt

главная