Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

Мне надоело, слышишь, мне надоело всюду натыкаться на твоих бывших и нынешних баб. Я не желаю натыкаться и на тебя во внерабочее время, в своих снах, мыслях и случайных диалогах. Когда уже, наконец, ты оставишь меня в покое, дашь свободно выдохнуть и начать снова видеть вокруг?... В нас осталось слишком мало теплого, так пусть же хоть оно сохранится на память и пылится в ее скромных уголках. Госпожа Судьба, прекращай свои игрища - у меня закончились козыри.

22:28 

Они все не понимают, не представляют, не хотят принять, не осознают. Как и ты, как все-все-все, что это ты - мой муж, моё проклятие и навязчивая мысль, радость и исступленное отчаяние, моё все. Тебя нет, но ты со мной. И так будет всегда.
Это выше примитивного человеческого понимания, несомненно выше глупых стереотипов о настоящей "любви-привязанности-преданности". И сильнее всех внутренних войн и запретов. Вот только как научиться жить с этой силой в глубине себя, не дать ей погубить все вокруг? Снег сменяется дождём и цветущими деревьями, а я все также продолжаю ждать того, что никогда не случится. Как твой любимый мотылек, который знает, что огонь спалит его дотла, но все равно летит навстречу. Как жаль, что у меня нет сил даже расправить крылья!
Сине-зелёная тягучая жидкость стремится по часам из одной половины в другую, и никакого успокоения оно, черт возьми, не приносит. Только с хрустом топчет осколки.

21:27 

Что-то не так со мной. Странное чувство. Как будто в душе дикий голод, и ты не знаешь, чем его утолить. Может, я прoсто устала? Может, это жажда драмы? Или бегство от неё же? Я не знаю.

Как будто всё не то. Все не те. И этo не я, не моё тело. Как будто сама себе стала чужая. Мне не больно, мне не страшно, не хорошо и не плохо. Мне никак. Но что-то гложет, скребет изнутри.

Я делаю большой глотoк кофе, вдыхая ароматный запах из кружки, затягиваюсь уже второй по счету сигаретой и закрываю глаза. Что со мной? Состояние выпотрошенное и опустошенное. Будто всё, что было внутри - испарилось, надлoмилось и выветрилось. Я сижу. Но я падаю.

Я пытаюсь вспомнить, но я не могу. Неужели это всё? Неужели это ты из меня вышел?

11:45 

«Всё закончится не взрывом, а всхлипом.»



В горле пересохло, голова кругом. Будто на карусели, все смешалось в одно - слова, душные стены кабинета, липкие неверные движения и мутное болото в глазах. Карфаген должен быть разрушен - весь прошлый вечер скрежетало в сознании, когда в пепельницу летел очередной окурок. Интуиция, шестое чувство, предвидение - да как ни назови, суть одна, чаша терпения иссушена до дна. Глубокий выдох внутрь себя, от предстоящей финальной битвы чешутся костяшки и саднит душу. Как же ты отвратителен! Твои круги и повторения, твой блядский и бесстыжий взгляд, твои небрежные движения, твой колючий баритон. Твое. Оно не мое, хоть ляг и умри. Ты что-то сродни музейному экспонату, эдакое чучело хищного зверя. Всем доступное, привлекательное и цепляющее взгляд. Каждый может потрогать, особо изворотливые исхитрятся даже отщипнуть пучок шерсти на память... а вот внутри то пусто. Нет внутренностей, нет содержания, нет существа. Так, одна лишь обертка наружу.

- ...Я все вижу и понимаю, я же не дура.
-...Зачем тогда задаешь вопрос?


-... Ты понимаешь, что тебе плевать абсолютно на всех людей? На всех, кроме себя!

-...Я тебе в вечной верности, в конце концов, не клялся!

-...ты обманывал меня, каждый гребанный раз за последние несколько месяцев.
- Я не договаривал.
- Нет, мой милый, ты именно обманывал. Намеренно называл одни планы, а выходило совсем другое. Ты гуляешь с другими!


- .... я в шоке.
- я тоже.


- А ведь я предупреждал, что дальше будет только хуже, но ты уверяла: "не будет!"

- Я причиняю тебе боль.
- Там уже давно нечему болеть.



Unhappy end. Let it be so, let it die so.

14:37 



Черная полоса, вот она какая. Все разом, на плечи непосильным бременем и окутывающим войлоком, который затягивает, словно трясина и злорадно нашептывает: "сдавайся. прекращай эту суету, возьми лучше бутылку крепкого пойла, накурись в свое удовольствие, забудься где-то в недрах ночных развлечений или позывах самоуничтожения. сдавайся, оставь все и молча иди на дно."
Но силы бороться все же находятся, скорее всего, уже на автопилоте. Несколько недель звенящего молчания и полнейшего отчуждения. Да, никто не возразит, тут есть твоя ложка дегтя, возникшая на почве нервной паранойи. И, казалось, на сей раз пути назад ни за что не сыскать, оба исчерпали себя и готовы вывесить белый флаг. Из последних сил, спотыкаясь, безжалостно наступая себе на горло и игнорируя жалкие позывы гордости, ты даешь ему три недели.
"...чтобы вернуть все то, что у нас было. не больше и не меньше."
Он болезненно морщится, будто от удара, нервно потирая пальцы друг о друга, превозмогая обиду и бог весть что еще. Он не ожидает такой категоричности и конкретики от той, которую давно привык считать своей. Он поджимает губы, выдерживает чересчур длинные тягучие паузы и обещает подумать. Господи, да ты уже почти смирилась, ты могла бы отпустить и упасть сама! Все эти полтора года, все эти чертовы дни и ночи, секреты, трудности, вранье и непреодолимая эйфория - к чему? О чем? Ты давно для себя все решила, невзирая на массу "против"; он же, кажется, скоро забудет свое имя и уплывет куда-то в небытие, ведомый собственными страхами и комплексами.
"... не хочешь прогуляться?"
Не прошло и недели с начала отсчета. Всего несколько дней теплого, нарастающего общения (как в первый раз, черт возьми, снова эти круги!), и вы снова оказываетесь летней ночью вдвоем в машине, изголодавшиеся, безумные, живые и зачем-то-снова-на-все-забившие. Он так не любит говорить, поступать рационально, и потому просто действует по наитию. И вот она, та самая животная страсть и месяц бессмысленной тоски как результат твоего искалеченного сознания. Уже нет сил, но вы продолжаете, и вот уже вновь на язык возвращаются подзабытые планы, желания, перспективы..
Вы никак не зоветесь. Вы никто, и пока что созидаете "ничто". Но вы в очередной раз вместе, и это все же дает вдохновение и имеет свой особый, необъяснимый смысл.

19:43 

"О всевышний, если бы я знала цель этой любви, она отрезала мне пути к отступлению, забрала мое сердце, мою волю и исчезла. О всевышний, это все, что у меня есть. Почему он стал таким безжалостным, почему его сердце превратилось в камень? О всевышний, этот дым, этот плачь, эти воззвания к тебе, сможет ли все это услышать мой любимый? Услышит ли он? Если бы я знала! О всевышний, что это за волнения, что это за пелена перед моими глазами? Все это потому, что ты для меня все. Все есть ты для меня. Когда я молчу, когда говорю, у меня перед глазами твоя любовь, твой образ. Мое время и мой хлеб — это ты. О всевышний, где место телу, созданному из глины, где пристанище души и сердца? О всевышний, земная ночь с черным ликом, не может она сравниться с твоим днем, не может прийти за моей весной осень с каменным сердцем. О губы, что скрывают чувства и правду, пришло время замолчать."

14:11 

- "Я люблю тебя, Декс. Очень люблю, но ты мне больше не нравишься..."


к/ф "Один день"

11:07 

"Я даже без кольца, видишь? Так получилось, что мы с женой больше не живем вместе."

Как будто вспышка яркого света ослепляет все сознание, и невидимый кулак бьет под дых, и только пьянящие пары фена спасают от нокаута. На несколько секунд во всем мире воцарилась звенящая, липкая тишина, и ты ничего не соображаешь вовсе, судорожно хватая ртом воздух. Быть того не может! В голове суета сразу, целый рой сумбурных мыслей и вопросов, ты смотришь на него и нет, не веришь. Наконец-то это произошло. Или нет? Даже не знаешь толком, радоваться или рыдать. Его изумленный и обеспокоенный взгляд вынуждают собраться с силами, выпрямиться и принять таки свое дежурное "а нам все равно".

"Так получилось.."

Так - это как? Означает ли это, что в конце концов выбор сделан? Означает ли это, что ты, вся побитая, раздерганная, разочарованная и смирившаяся вдруг получаешь ничтожный шанс взлететь? Стискиваешь зубы и кое-как выжимаешь из себя улыбку: ведь ты же не веришь ему ни на грамм, никогда, ни за что.
Вы часами буквально не можете оторваться друг от друга, наркотическая и телесная эйфория не отпускают, и вы без остановки трогаете, гладите, целуете и буквально сходите с ума друг от друга. Капля за каплей течет пот, ваши тела уже давно не знали такого безумства.


А потом тяжеленным свинцом наваливается реальность. Ты уже мечтаешь о насильственной смерти как об избавлении от всего кошмара, что наяву происходит день за днем. А, чувство вины? Мм, привязанность, старые чувства? Вот теперь он понимает и воистину ощущает всю боль пережитого тобой год назад. Только у тебя тогда не было такой отдушины, ты была преподнесена лишь Своему Растоптанному Величеству. Душу, тело, эмоции - бери все, вытягивай, усугубляй и доводи до нервного срыва прямо на работе. Спустя неделю на руках до сих пор заметны неровные царапины как итог общих мучений. Ты снова отдала себя целиком, до остатка, помогая подняться с колен и остаться верным принятому решению.
..Сейчас штиль, а у тебя уже мышцы ноют от всей этой гребаной мыльной оперы. Иногда задаешься вопросом: ради чего все это? Если только б можно было знать, что результат стоит вложенных в него усилий, литров слез, комков нервов, то... А что тогда? Ни одно препятствие не остановило тебя в свое время на пути к этому воплощению хаоса и противоречий. И даже, пожалуй, знай ты все наперед, все равно не стала бы менять. Вот только не радует перспектива со временем превратиться в бесплотную тень самой себя, и никто тебе, милочка, не даст никогда гарантий такого исхода.

22:52 

Жаркий, как рай; неизбежный, как ад.

Эта внезапно проснувшаяся ревность в нем жжёт глаза, провоцируя слезы не то обиды, не то радости. Какое ты имеешь право? Синяки на руках, бедрах и ногах не дадут соврать: имеет. Ты вся принадлежишь ему, он твой первый мужчина, ты- самая большая его тайна для многих. Была. Гулкий хлопок двери, крики, пьяные попытки скорее уйти. Теперь коллеги знают, а тебе все равно, потому что всего часом позже ты вдыхаешь его, морской звездой распластавшись на напряженной мужской спине и не пускаешь, мычишь себе под нос "мое, моеее". Господи, да разве ж можно так любить своего мучителя? Он не на шутку зол, он не понимает, что ни одно создание на земле не будет так тобой любимо. Самый любимый, самый желанный, самый не идеальный и самый ненавистный. Самый.
Два часа ночи. Ты лежишь на спине, его рука - на твоём горле, в глазах горят огни вашего общего сумасшествия, уже несколько часов вы - одно целое. А в твоей голове навязчиво шкварчит: "задуши меня, ну же, нууу". Но нет, слишком лёгкая участь, липкие пальцы рук сплетены между собой в моменты полушутливой борьбы. Ты маленькая и ничтожно слабая в сравнении с ним, вот почему ты так любишь при случае играть с ним в сильную самку, наслаждаясь мгновениями своего фальшивого превосходства.
А когда очередной день-ночь закончится, ты падаешь в дебри простыней, одеял и тепла последней ночи, томно водя кончиком носа по подушке с запахом его парфюма и сладострастно выдыхаешь, подчиненная, связанная по конечностям и безбожно влюблённая.

09:14 

о чём он думает вообще, господи?
матерится всё так же на русском.
passive-agressive bullshit.


а помнишь как он буквально пролетал мимо? когда люди жалости ради вбивают в себя острые гвозди с резьбой (кажется, их болтами называют, но он этого не знает, да и кому какое дело), внутри всё обрывается. сейчас он привязан, и ладно. она умеет заставить его улыбаться, и ладно. волосы постоянно в губы лезут, и ладно. иди здесь. почему же она так? не найдя причины, мы бы завтра умерли, а за неделю люди и вовсе меняются.
может, это все и противно в какой-то степени, но без этого она и он никуда. найти в нём что-то больше. но как она может быть уверена?


она спрашивает что видит в глазах её.
там одновременно камни, корабли и кадмий
с излишком для двоих.
это в голос не произнести,
язык словно хмельной.

10:25 

Сегодня предпоследний день марта, первого месяца весны. Время летит так, что взмахнешь ресницами - и уже вот-вот лето, еще взмах - и пойдет шестой месяц сумасшедших недоотношений, в сумме не меньше полутора лет наберется. Это же восемнадцать месяцев, пятьсот сорок семь дней и еще больше часов! А ты все не перестаешь удивляться, как это тебя, такую разумную и пригожую, угораздило. Это же совсем не случайность, а часть жизни, часть его и тебя.
Иной раз, экспериментируя с очередным блюдом на кухне, смотришь в кастрюлю/сковороду и думаешь: вот бы он это попробовал, оценил!.. Иной раз, прогуливаясь по городским улицам в приятный денек, прикидываешь: как было бы хорошо прогуляться с ним, подольше, аж несколько часов, зайти в небольшое кафе и съесть что-нибудь вредное и калорийное, а потом прийти в общее пространство... А нет, не будет этого. К вашим услугам автомобиль и нечастые покатушки, съемные квартиры, если повезет - утром и днем пространство выставочного зала на двоих, где можно наспех попить чай и украдкой касаться друг друга, опостылевшая переписка в соц сетях, чтобы не дать друг другу забыть и потерять ощущения. Самое парадоксальное - никто в этом не виноват. Он предложил, пусть не прямо, пусть в свойственной ему постепенной манере действий и намеков, а ты. Ты согласилась, четко сознавая, что он не один, что целиком и полностью его тебе не получить. Ты ухватилась за ту нить, что он оставил, он же забрал тебя целиком. Впрочем, нужно отдать должное этому негодяю, ведь он меняется. Невооруженным глазом видна нежность, естественнее выглядит забота, иллюзия единства и полноценности все правдоподобнее. В сознание не в первый раз закрадывается все та же мысль: когда наступит конец? Внутри все сжимается и протестует, стоит только представить. А ведь тебе все-таки хочется иметь семью, создавать уют, что-то творить и придумывать, учиться заботиться, да родить смешного спиногрыза, в конце концов! Ни дать, ни взять. Бестолковое существование вполне себе здорового и дееспособного человека, которого поработило "светлое", как трещат престарелые матроны и наивные девчушки, чувство. Светлое. В гробу я видела такой "свет".

11:34 



Иногда кажется, что сил больше нет. Утомление, раздражение, насмешка, изможденность, ярость. На днях я сказала тебе, что многие упрекают в равнодушии и отчужденности, на что ты ответил: "главное - как ты сама чувствуешь". Сама, все сама. Неужели ты можешь так? Впрочем, абсолютно да, ты эгоцентрик до основания души и не способен чувствовать боли других. Без исключений, тут даже моя персона не получит вип-доступ. О, как же хочется тебе сказать, что мое равнодушие не касается практически только тебя, что все мои слова о безразличии к ситуации - сплошная ложь. Всего неделя без твоего тепла, и у меня уже чудовищные ломки, горячие слезы по щекам и пренебрежение ко всей Вселенной. Разве так бывает, что одна только любовь способна превратить уравновешенного скептика в сопливого подростка?
Я хочу уйти от него. Очень хочу, и "очень" не могу. Все мои язвительные комментарии, часы обиженного молчания и яростные взгляды заканчиваются там, где начинаются его забота и прикосновения. И осознай ты всю полноту власти надо мной, ты мог бы даже вытереть об меня ноги и вытрясти всю душу. Скорее всего, это тебе и не нужно, и я даже вижу, как кривишься и напрягаешься, стоит мне заговорить о досуге с кем-то другим, как волнуешься, когда мне плохо.
Но...
"But what if love is just not made for me…"

09:36 

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам.
Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон или ночное смс, и ты уже думаешь об этом человеке, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя, и никак нельзя сдаваться.
Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь все равно придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

00:51 

- Два идиота! Как же точно ты подметила.. Да, мы два идиота. Только мы можем в 9 утра, в выходной день пить кофе в машине, часами болтая ни о чем. И только мы можем сорваться, бросить все и приехать сюда, в голые стены, сидеть на одном пледе, пить шампанское и получать кайф. И вообще, кто в последний раз катал тебя на плечах? Небось, только отец.

Это не цитата из драмы, это его собственные слова. Мой внутренний мазохист смеется, беспечно болтает ногами в воздухе и хлопает в ладоши от удовольствия.
Как ты могла? Как же ты могла?
Почему? Зачем ты позволила?
А дальше то что?
Ответа не последует, можно даже не дожидаться. Ситуация, в которой человек из самостоятельной личности перетекает в личность зависимую, зовется поражением. Оба прекрасно понимают, что ничего хорошего из этих сто первых грабель не выйдет. Тогда зачем начинают заново? Извращенцы. Он удирает из дома от молодой жены под любым предлогом, только бы не задыхаться там, в четырех стенах отчуждения. Он не чувствует приближения праздников и жаждет, чтобы они отошли в сторону. Она позволяет таскать себя за собой, принимает страстные взгляды и прячет за своей неширокой спиной, как испуганного ребенка. Это уже не игра, не эксперимент - это образ жизни. Они идиоты. Хронически больные. А у больных всегда наступит рецидив, рано или поздно, как не лечи, не наказывай и не пугай.
Я знаю, что ты не можешь без меня. Я знаю, что и я не могу без тебя. Я ненавижу все, что связано с тобой, но я люблю наши дни, минуты, часы и мгновения. И я понимаю, что нам никто не поможет отказаться друг от друга. Только радикальное, огнестрельное или режущее, но слишком легкомысленное для тех, кому есть, что терять.
Давай же только будем держать чашу на середине, контролировать баланс, дабы не утопить всех, кто нас окружает. И не захлебнуться самим.

11:09 

Всегда было интересно, что творится в голове людей, которых мы со снисходительной ухмылкой называем "чокнутыми". Что ими движет, какие мысли крутятся в голове, что заставляет поступать именно так, а не иначе, вызывая возмущение/удивление/ восторг у других..
Кажется, что он основательно чокнутый. Разве может вменяемый человек жениться, и через две недели после торжества стоять под окнами другой, ожидая сердечного разговора и неуместного прощения? В ту ночь были произнесены все те слова, которых я так ждала на протяжении полугода, как минимум. И самое забавное во всем этом не то, что в предпраздничный вечер он исчез из дома в мою сторону, и даже не то, что он выдавал душещипательные монологи; а то, что все это уже не произвело должного, как ему бы наверняка хотелось, эффекта. Никаких бабочек, кульбитов, задержек дыхания и слез. Ничего. Нечего. Нечего сказать человеку, за которого еще несколько месяцев назад бы без раздумий отдала бы свою жизнь. Оковы по-прежнему сдавливают кисти до синяков и крови, но больше не привязывают, не превращают в собственность. Эдакая искаженная зависимость, в которой обе стороны несут ответственность, заботу, но при этом подчеркнуто независимы. Твое безвкусное кольцо каждый раз, попадаясь на глаза, вызывает сардоническое "ха-ха" в груди. Это твое "дружить, быть рядом" звучит до припадков тошнотворно и фальшиво, нет никакого доверия к словам, действиям. И глаза. Сколько лжи и тайных помыслов эти две темные лужицы скрывают в себе изо дня в день!
Хочешь еще адреналина и жести? Черт возьми, ты их получишь, дай только ход делу. Я растопчу твою совесть, наплюю на ответственность и сплетни, отдамся до основания снова и снова, потому что мне нечего терять. Но не забывай, в очередной раз ты сам заварил это зелье, дал новый виток больным и искалеченным отношениям, ступил на запретную территорию и поставил свой черный флаг.
Есть где-то одна семья. Они еще молоды и слишком не похожи друг на друга, оттого и слились в одно, будто паззлы. По комнатам с криками бегают двое здоровых мальчишек, Лешка и Вовка, абсолютная копия отца по внешней составляющей, но характер - от матери. У них не все идеально, и нет, и не будет такого в семье, где существуют разные, маленькие и большие, личности. Это настоящая семья, со всеми их человеческими милостями, сложностями, превратностями и закономерностями. И это параллельная реальность той семьи Устиновых, которая могла бы сложиться. Если бы. Может быть, но теперь уже никогда, ведь никакие силы тьмы и света не заставят меня вновь поверить в этого человека. Да и, к счастью, случай не подвернется.
Как там говорится в одной ванильной цитатке: "мы никогда друг друга не отпустим, и никогда друг друга не вернем".

15:28 

И получила то, что заслужила.
Он предпочел ее. Довольно лукавить и увиливать, ты в глубине сознания зачем-то сама убедила себя, что ее уже нет. А она есть, лучезарно улыбается с фотографии и ждет-не дождется, пока он станет на одно колено. Кто виноват? Да, по сути, и никто, просто трех половинок быть в природе не может. Только две, и я не сделала практически ничего существенного, чтобы стать его паззлом. В прочем, все к лучшему. Нужно повторять это, как мантру: в-с-е к л-у-ч-ш-е-м-у.
Ведь, по сути, еще пара лет отношений с этим существом, и меня смело можно было бы отдавать в дур дом в смирительной, которой так панически боялась с детства.
Ты прости, что ни разу не сказала "люблю" - просто ты слишком двуличный, лживый и изворотливый, чтобы услышать подобное. Обнаженка, крик хронически больного сердца - оно комом застряло на выходе, задохнулось и умерло, чтобы никогда не быть озвученным. Так жаль, что порой мы любим тех, кто не достоин даже элементарной уничижительной жалости!
Это точка на сей раз, окончательно. Точка невозврата-отступления-отвращения. Красивая была история, не короткая, поучительная и живая, вся пропитанная страстью, обманом, риском, эйфорией и разочарованием. Хэппи энду не бывать, и вся правда в том, что этих самых радужных эндов в стиле "и жили они долго и счастливо" не существует в природе. Просто понимание этой истины к кому-то приходит раньше, а до кого-то доходит уже спустя годы. И никаких исключений. А посему, нужно учиться ценить и желать что-то иное, любовь же оставить блаженным.

10:07 

- Я убью тебя..
- Убьешь? За что?
- За страсть.




архивы памяти.

23:10 



"Что уж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю.. Это камень на моей шее, и я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу."


А. Чехов. Вишневый сад

00:28 

Кажется, на сей раз это предел. Потолок. Финиш.
Перед тобой сейчас стелется дорожка прямиком на морские берега, ты со спокойной душой мчишься на отдых, наплевав на то вранье, что так убедительно преподносил мне в очередной раз. "Кушай, Яночка, кушай. Сьешь-ка еще ложку моей дешевой брехни...вот так, за маму, за папу. Умница какая!"
Да пошел ты, милый мой, нахуй со своим двойным дном, гнилой душой и грязными помыслами. Однажды твои маленькие демоны, из которых ты весь соткан, сожрут тебя до основания, и ты иссякнешь как личность, изможденный, брошенный и разочарованный.
Просто потому что ты не мужчина. Да, я по-прежнему люблю, но теперь отчетливо вижу, что люблю бессознательное чудовище, двуличное чудовище, упивающееся своей ложной изворотливостью и хитростью. Теперь мне видно насквозь, под кожей твоей не голубая кровь, а самое обыкновенное коричневое дерьмо. Слишком долго я закрывала глаза, оправдывала тебя, прощала, избегала истины, но вот она, как есть: ты подонок.
А раз так, то мне больше нет места в твоей жизни, равно как и наоборот. На нашем пути итак достаточно грязи, как бы не захлебнуться...
Отдыхай себе на берегу моря, купайся на волнах и не забывай, что все, что мы творим, говорим - подмечено. И ты не сможешь вечно жить во лжи и поливать ею других, приправляя малоубедительными отмазками. Судьба итак не единожды давала тебе в челюсть, но ты не извлек урок. Быть может, я буду любить тебя годами, а может, мое презрение пересилит любовь и обратит ее в бесплотный пепел. Однако же, прежде чем это может произойти, я еще преподам тебе парочку своих мастер-классов.
Уход по-английски - не мое. Да и, по-честному, для тебя он стал бы слишком легким избавлением, мой Д.

21:15 

Мы, люди, по природе своей наступаем на одни и те же грабли. Наступаем, и наступаем, так упрямо и необратимо, что порой самим становится смешно - зачем я снова в это ввязался?! Присутствует уже и доля здравого рассудка, и понимание того, что "бесполезно, не нужно, ничего не изменится".. А ведь все равно пытаешься.
Такое ощущение, что при каждом шаге под моей ногой оказываются грабли, и этот путь из грабель равен бесконечности. Мне не вычеркнуть тебя из жизни, никем и никак не заменить и не отказаться. Еще вчера ты так сладко сопел мне в ухо, снова зажимал ладонь между моими коленями и сонно, спокойно улыбался. С каждым разом становишься все теплее, покорнее и роднее, но уходишь все так же - как вор, боишься прощаться, потому что неизвестно, когда эта песня повторится вновь. Тем более, не знать и мне. Приходится дальше запивать ожидание успокоительными и ненужной тупой перепиской с мужчинами, которые слились в одно мутное пятно.
"это грустное садо..." - как-то подозрительно часто всплывает напевами в голове.
Впереди, возможно, снова дни молчания, тоски. Возможно, и нет. А ведь я уже почти смирилась и подчинилась. Смешно, забавно, болезненно.
О такой любви не пишут в сказках и не восхваляют.
Такую лучше лечить вольтами в голову. Чтобы отшибало вместе с рассудком и общей памятью.
Может, тогда ты перестанешь терзать меня.

Дневник Unbesiegt

главная