• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

Я больше так не могу. Просто не могу. Остается впихивать свое нытье в беззвучные строги блога, о котором никто и не знает. Мне невыносимо каждый день чувствовать себя жертвой садиста, эгоиста и откровенного пофигиста. Невыносимо улыбаться и скакать в один день, а на следующий едва передвигать ноги и заливаться успокоительными. Если бы за убийство не судили, ты давно лежал бы уже где-нибудь в подворотне с пулей в голове, честное слово. За что ты так дразнишь и после тут же ускользаешь? Зачем ты вообще берешь в свои руки гребанный телефон и пишешь мне, позволяешь строки восхищения и намеки, недвусмысленные намеки, прошу заметить?!
Чего?.. Чего ты от меня хочешь?..
Нужно, чтобы кто-нибудь из нас исчез из жизни другого, иначе это вялотекущее садо никогда не кончится. Ты не торопишься? Окей, я наберусь смелости, только дай мне время. Я наберусь смелости и сделаю это.
Всего двадцать пятый, а по ощущениям будто скоро вековой юбилей. Я хочу жить, хороший мой, я хочу снова улыбаться, расти вверх и к чему-то стремиться. И не хочу каждую секунду думать о том, что ты, где ты, чего ты и как. Не желаю зависеть, ждать и болеть тобой. Отношения должны вдохновлять и укреплять, в то время как наши только терзают. Даже не знаю, кто я для тебя. Любовница? Девушка? Подруга? Жертва?
Оставь. Прошу, оставь меня в покое, любовь моя - нет сил больше наблюдать, знать тебя. О с т а в ь

23:05 

Как странно, я еще "жива".
С последней записи минуло без малого три месяца и пять килограммов, а мы так и не смогли разорвать этот узел. День ото дня сложнее, час от часу ты все ненавистней мне, попросту потому, что я не в силах от тебя отказаться. Целая уйма дней, за которые была прожита отдельная жизнь, сотни разнообразных моментов и ощущений. Мой план удался на славу, и ты был моей игрушкой. Эдакая марионетка на шарнирах, и каждый твой шаг был продиктован нешуточной страстью, зависимостью. Я так и не знала, что творится в те часы, когда тебя нет со мной; не представляла, что ты можешь делать и с кем проводишь время; не задумывалась, верен ли ты мне. И принимала правила нашей общей нечестной игры.
Так что же случилось, почему больше не хочется крутить рулетку? Она все же была, эта третья сторона, и до сего дня неведомо, где потерялась моя совесть, разум и чувство меры. Как славно! Мы сделали друг из друга негодяев, лжецов и лицемеров, скрывали и не договаривали друг другу, и вот во что это вылилось.
Не даром говорят о всепоглощающей силе страсти, способной обратить людей в пепел. Я -пепел, и сейчас ты танцуешь на моих останках. Лучше всего было бы прекратить, но одна мысль об "уже не будет, как прежде" доводит до исступления. Играя, не заиграйся. Золотое правило, которого я не придерживалась. Ты можешь дергать за ниточки, не прилагая особых усилий, и я действительно пойду туда, куда скажешь ты. Сделаю то, чего ты хочешь.


Довольно.
С сегодняшнего дня я запрещаю себе тебя любить.
Я не исчезну, не вычеркну и все же буду рядом. Но я запрещаю. За-пре-щаю любить тебя отныне, потому что ты того не стоишь, родной.

01:35 

Закончился очередной гребаный день Валентина, а я так и не озвучила вслух, как сильно мне тебя мало. Что, несмотря на то, что ты эдакий подонок без совести и тормозов, я вся пропиталась твоим существом и уже не представляю и дня без .. "Ну что же, давай будем дружить" - ха, ха и еще раз ха. Наши отношения изначально зарождались больными, ими же, наверное, и подохнут. Только с момента нашего "будем дружить" становится день ото дня хуже: ты не отпускаешь меня, я делаю вид, что беспечна до чертиков и смотрю только вперед. Не показывая, как болезненно вздрагивает сознание от каждого случайного, то есть, специального прикосновения; не показывая, как ноет душа от твоей непривычной заинтересованности моими шагами и почти естественной заботы. Я люблю тебя, не показывая и не подавая виду. Люблю так же сильно, как хочу избавиться, вытравить, прогнать, позабыть. Вышло так, что ангел-спаситель превратился в дьявола-карателя, то есть ты - моя расплата за все предыдущие шалости и безразличия. Никогда до сих пор не представляла, что такое настоящее чувство, чувство, способное воскрешать и разлагать в равной степени. Сегодня день для подобных признаний, и пусть ты когда-нибудь, возможно, прочтешь это - мне будет уже безразлично. Ты мог бы знать, что запах твоего тела самый сладкий и родной, что от твоего голоса хочется радостно поджимать губы и показывать средний палец всему миру, что твои руки - самые, черт подери, чувственные и властные, что за твою хитрую блядскую улыбку я весь мир возьмусь продать и выпотрошить наизнанку. Во мне чересчур, через край много тебя. Настолько, что только я и могу надломить тебя, и эта чудовищная своей соблазнительностью мысль не отпустит. Прости, мой хороший, но я знаю твои слабости также, как и ты - мои. Вот почему наш город - Вавилон. И здесь не будет хэппи-энда, взамен нам дана игра, подкупающая своими ставками и сулящая нехилую страсть, треш и так тщательно обсмаковываемое садо-мазо.
Я люблю тебя. Я убью тебя. Сладких снов, демон.

23:59 

Со мной явно что-то не так. Разве может нормальный человек отвлечься от чуть ли не самого своего маниакального увлечения всего за один месяц? И, больше того, уйти жить в другое, совсем неожиданное? Откуда он вообще взялся, этот мой немногословный и хмурый ангел-хранитель
За полтора месяца были пройдены неравнозначные но плавные ступени от улыбчивого снисхождения до ежеминутной тоски даже во время присутствия. Моментами кажется, что он меня заколдовал. Как. Как это так? Тянется ко мне, но держится на расстоянии, позволяет себе почти детские для его возраста вольности лишь после пары стаканов алкоголя. Ирония-матушка, и знакомы уже больше года, вот только настоящему знакомству суждено было состояться только сейчас. Не помню, чтобы еще когда-то так рыдала, как оставшись без хранителя одним предпраздничным вечером. Как сопливая девчонка, в подушку, да еще и не один час. Хочется верить, что не схожу с ума, не ошибаюсь. Примечательно: впервые в жизни в голове "чтобы ему было хорошо", без примеси характерного эгоизма.
Эта история не закончится плохо, довольно драматизма и перебитого дыхания. Наконец, мое зеркало. Я тебя не отдам.

00:25 

А мне сегодня двадцать четыре. Но что толку? Спорим, ты даже не знаешь точно, сколько мне лет? Ты же даже поздравить не удосужился, мой неправильный герой.
Смотри на все спокойно, выжидай, не теряйся, дальше земли падать не будешь.

23:41 

Once upon a time, there was Candy and Dan. Things were very hot that year. All the wax was melting in the trees. He would climb balconies, climb everywhere, do anything for her, oh Danny boy. Thousands of birds, the tiniest birds, adorned her hair. Everything was gold. One night the bed caught fire. He was handsome and a very good criminal. We lived on sunlight and chocolate bars. It was the afternoon of extravagant delight. Danny the daredevil.
You pointed at the sky, that one called Sirius or dog star, but on here on earth. Fly away sun.


@музыка: OST Candy - Once upon a time

14:35 

Пытка. Невыносимая, тягучая, жестокая, неправильная пытка, от которой, кажется, просто никогда не избавиться.
Да как же это тяжело, черт возьми, стоять рядом с человеком на расстоянии нескольких миллиметров, смотреть ему в глаза, слышать его запах и не иметь возможности даже прикоснуться. Узнать, насколько теплая его кожа, завернуть выбившийся воротничок.
Ты вынужден ежедневно сталкиваться с его взглядом, пытаться устоять на своих двоих и сделать вид, что все равно. Потому что иначе не получается. Потому что мы оба идиоты и не понимаем друг друга. Потому что это работа, и одно не вписывается в рамки другого.
Потому что нельзя влюбляться.

12:17 

что называется "здравствуй, жопа, Новый год". Кому-то я на хвост наступила, видимо
Только жаль его. Все равно ведь ничего не узнает

23:33 

Когда я разучилась побеждать саму себя?... Нескольких месяцев рядом оказалось мало, двух недель полного отсутствия недостаточно, чтобы забыть. И вот теперь всего неделя до начала очередного "чего-то".
Хочу обратно в Дубай. Хочу хиджаб, паранджу и черноглазого мужа-тирана, который не оставит выбора. Хочу оградиться-защититься-отдалиться.

23:07 

Уже почти два месяца и еще чуть-чуть.
Лучше уезжай и не возвращайся.
Но ты же все равно вернешься и продолжишь мучить своим присутствием. Жаль, как жаль

08:48 


23:55 

Дни то ли полны счастья, то ли преисполнены бреда. И себе уже не получается принадлежать, и в нем не раствориться. Сущая бессмыслица, забавный кошмар, чудесная игра. Так хочется улететь в окно и приземлиться по уши в траву, вдыхая пары свободы и зелени. А твой запах порабощает, причем с издевательским спокойствием и неспешностью. А самое обидное - себя не оправдаешь, и бежать как будто бы не от чего. Каждое утро порываешься задернуть жалюзи, а вместо этого носом чертишь воздух. И слушать это несвойственное "бах. бах. бах" под ребрами, чтобы потом со смаком разыграть вежливый интерес. И только.
Пожалуй, пора собирать чемоданы и валить куда-нибудь в Зеландию. Всем ведь известно, когда упадет запыленный занавес.

00:43 

я полностью, совсем, целиком, до дна, под завязку, исчерпывающе, по самое никуда, до чертиков, абсолютно, вконец, подчистую и необоснованно тебя люблю

@темы: четырехкамерное

13:35 

В последнее время кругом - сплошная суматоха. Уже не замечаешь, когда обретаешь почву под ногами, и когда она вдруг исчезает. Проходишь через смерть, влюбленность, шумный социум, глобальные перемены, жуткие перепады настроения и отчаяние, усталость и вдохновение.. И все это за каких-то пару недель. Невозможно остановить поезд, и все труднее становится избавиться от ощущения, что он летит в пропасть. Большую. Из которой прежним уже не выйти. Или не выйти в принципе.

@темы: Ратледж, будни

23:09 

Avec le temps...
Avec le temps,
va, tout s'en va
On oublie les passions
et l'on oublie les voix
Qui vous disaient tout bas
les mots des pauvres gens :
«Ne rentre pas trop tard,
surtout ne prends pas froid».


проклятие, за что

00:38 

Дружище, ну что же ты делаешь?
Как ты, говорящий о своем ангельском терпении, милосердии и привязанности к людям можешь так поступать с ним? С ним, которого день за днем выбирал в течение двух с лишним лет? С ним, который, пусть и родившись со сложным женским характером, сейчас как несчастная тень таскается за тобой? Ты ослеплен собственной победой, новой интрижкой и легким бризом свободы, к которой вроде бы готов. Ты теперь просто не видишь его глаз, досады и горечи в каждой голосовой нотке за то, как ты отмахиваешься, молчишь и скупо поджимаешь губы. Ведь ты, черт подери, терпел и любил все эти годы, ты его к этому приучил. А сейчас наказываешь за то, что формировалось и допускалось месяцами, крепло и укоренялось, становясь характерной линией общения. Ты любил его таким, а теперь за это же порицаешь и прогоняешь, отчего-то забыв о "природном милосердии и умении закрывать глаза". Дружище, разве это не лицемерие? Он как побитый пес, видит и чувствует, но не понимает, сидит у твоих ног и идет даже туда, где неинтересно.
Ты говоришь о своем сердце, дружище. Так вот знай, ты уже потерял его где-то там, этой суровой зимой миллениума.
Дай ему шанс, дай себе шанс. Карающая длань может слишком внезапно метнуться бумерангом к тому, кто, сочувствуя, уничтожает.

09:48 

Ая оказалась сильнее, чем думала. Или холоднее
В любом случае, эту страницу можно смело перелистывать. Голова уже заполнена мыслями о том, как раскрасить наступающий на пятки отпуск до отъезда на родину моей обожаемой работы. Турцию, к слову, совсем не помню из детства, так что это будет сродни чему-то новому - как раз то, что необходимо теперь.

@темы: четырехкамерное

19:34 


09:20 

перехожу на новый уровень, потому что могу себе признаться: я боюсь. прошедший месяц, а то и полтора прошли тихо, без ее появлений в жизни и гармоничном забытии. И я боюсь, да-да, боюсь этой проклятой среды, которая способна лишить привычной зоны комфорта. А что, если все это был самообман, игра разума, и одного только встречного взгляда будет достаточно, чтобы начать сходить с ума? Выписать бы заранее абонемент в Ковалевку, чтобы прикрыть свою слабость

23:51 

Он никогда не скажет: "горжусь своей девочкой". Он никогда не обнимет и не шепнет на ухо "найди себе кого-то получше, деточка". Никогда не поверит в силы и возможности своего ребенка, никогда не будет считать лучшей и не позволит повзрослеть в собственных глазах. Он - мой отец, и я начинаю понимать, в кого у меня все это.

@темы: Ратледж,будни

Дневник Unbesiegt

главная